www.dzidziusie.fora.pl

mritula

Sztuka negocjacji:
Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa, bo powiem innym, że dostałem...!

Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...

Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.

Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa,
Jestem z Mozambiku.

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL KU@@A!!!

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.

Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy :
...BĄDŹ ZDRÓW!

Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

Wpada Eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę!
A barman:
- z lodem?
Eskimos:
- A zaj@@@ć Ci?!?!?

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe..
Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Maybachem...

Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by zabić. Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota...

W jakim formacie ABW zapisywało podsłuchiwane rozmowy? - RP4

Młody Polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę.
Pewnego ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń.
_________________

beata

a te smiesznotki poprawiaja mi humor na codzien!
[link widoczny dla zalogowanych]
(klikaj na kazdego konia w dowolnej kolejnosci! Wesoly

)

[link widoczny dla zalogowanych]

.:Venicee:.

Beata ! Koniki fajowe

a ten motylek niezły skurczybyk !!!
kiedyś już to widziałam ..ale nie ma jak -czasem pamięć sobie odświeżyć

marieta84

Boskie

agathee69

ola

DOBRE

ANGELIKAX

beata

to chyba bardziej dla facetów!ale warto wiedziec Rotfl

Instrukcja korzystania z sedesu:
1.Łazienka powinna byc zawsze utrzymana w czystości
2.Do muszli klozetowej nie należy wrzucac śmieci,szmat,niedopałków ani resztek jedzenia
3.Na muszlę klozetową nie należy wchodzic nogami ,lecz siedziec całym ciężarem ciała,tak aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej.Tułów powinien byc wyprostowany przy czym punkt ciężkości należy przenieśc ze stóp na pośladki,kładąc ręce wzdłuż kolan.Siedziec należy w taki sposób aby kał(kupa) wpadła do muszli,a nie na deskę.Jednocześnie należy przytrzymac ręką narząd moczny i skierowac go do muszli.
4.Aby do ubikacjii oddac mocz należy całkowicie otworzyc deskę klozetową,podejśc do niej jak najbiżej,nawet dotykając lekko nogami muszli,pochylic się do przodu,wyjąc całkowicie narząd moczny,lekko nachylic go w dół i oddac mocz do ostatniej kropli.Przed zakończeniem oddania moczu nie należy odchodzic od muszli i rozbryzgiwac moczu po podłodze.Po oddaniu moczu narząd moczny należy dokładnie wytrzepac do muszli.W ten sposób podłoga w ubikacji będzie sucha.

tekst autentycznie znaleziony w ubikacji jednej z nieistniejących już dyskotek!!!!!!!!!!!!!!

ANGELIKAX

hahahahha.... dobre... Rotfl

normalny facet mialby problem ze zrozumieniem wszystkich punktow ( a jesli jakims cudem udalo by mu sie zrozumiec to pewnie siedzialby w kibelku z pol godziny...) a co dopiero koles na imprezie po kilku glebszych...

a tak przy okazji dlaczego dyskoteka nie istnieje... hmmm... moze ta toaleta... pewnie cala zasikana... Mruga

beata

"ciało zanurzone w wodzie-po siedmiu latach idzie do szkoły" Rotfl

.:Venicee:.

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i zaczynają narzekanie:
> - Pani, ta dzisiejsza młodzież taka niewychowana. A jak się ubierają,
> co na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. Straszne!
> Na to druga:
> - Pani, to jeszcze nic!!! Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki, wchodzę
> do windy, a tam para młodych.
> Ona mówi do niego: "Jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi".
> Pani!!! SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!!

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon.
Szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, biją się. Kompletny odjazd.
Skaczą Po łóżkach,jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami.
Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy.
Koszula - scierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte
Kapcie, nieogolony, sińce pod oczami.
Lekarz na niego patrzy I mówi:
- A Co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic
- A może Napoleon albo jaki Książę?
Facet nic
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził.
A facet na to:
- Panie, k...., ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali neostradę
podłączyć!

ANGELIKAX

dobre...

mritula

Świetne...a ten pierwszy miodzio Rotfl

ola

dobre dobre Rotfl