www.dzidziusie.fora.pl

.:Venicee:.

Facet jest jak śrubokręt - potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego.
Facet jest jak batonik czekoladowy - słodki i pierwsze co robi, to dobiera ci się do bioder.
Facet jest jak cement - po położeniu trzeba dużo czasu, by stwardniał.
Facet jest jak torba turystyczna - zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie.
Facet jest jak ksero - służy do reprodukcji i nic poza tym.
Facet jest jak obligacje rządowe - tak długo zajmuje, by odpowiednio dojrzał.
Facet jest jak horoskop - codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli.
Facet jest jak lokówka - zawsze jak jest gorący, to dobiera ci się do włosów.
Facet jest jak kosiarka - jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji.
Facet jest jak strumyk - miło popatrzeć, ale trzeba pamiętać, że nie każdy jest odpowiednio bystry.
Facet jest jak Laxigen - zawsze irytuje cię od środka.
Facet jest jak Mascara - znika na widok pierwszej łzy.
Facet jest jak spodniczka mini - jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki.
Facet jest jak śnieg - nigdy nie wiesz kiedy przyjdzie, ile bedzie miał centymetrow i jak długo wytrzyma.
Facet jest jak używany samochód - można tanio zdobyć, ale nie możesz na nim polegać.
Facet jest jak wakacje - zwykle nie takiej długości jak byś chciała.
Facet jest jak kot - pokazuje się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie.
Facet jest jak wino - satysfakcjonuje cię, ale na krótko.

ach no i jeszcze 10 dowodow na to komputery to faceci:
1.
Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?

2.
Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.

3.
Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.

4.
Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to robi.

5.
Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.

6.
Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście go potrzebujesz...

7.
Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.

8.
Nigdy nie możesz za nim nadążyć . Zawsze kończy pierwszy.

9.
Potrafi genialnie udawać idiotę.

10.
Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela.

Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu,
czas badania wynosił ok. 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu:

- u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu
- u 90% zauważono tendencję do tycia
- 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co
- 75% trudno było zrozumieć
- 90% nie było świadome, że opowiada głupoty
- 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów
- 95% musiało usiąść, żeby się wysikać

beata

może nie do końca,ale te dane charakteryzują większośc męskiej populacji,którą w życiu obserwowałam!ciekawe czy oni siebie widzą!!!!!??

marieta84

Ja się z tym zgadzam Wesoly

agathee69

mritula

Super...normalnie siur....nawet przeczytałam to mojemu Arturowi,aby go uświadomić Rotfl

Bodzinka

Czym się różni mucha od męża?
Mucha jest upierdliwa tylko latem

W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
- Czy jest książka "Mężczyzna, władca kobiet"?
- Fantastyka na drugim stoisku

Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej doopie?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...

mritula

[quote="Bodzinka"

Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej doopie?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...[/quote]

Piękne Rotfl

beata

ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN

Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU?

Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?

Dyskusja.

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.

Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO

ZMYWARKI ALBO ZLEWU?

Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA

Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY

Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych

miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego

pokrzykiwania.

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU

SPÓŹNIENIA

Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEŃ DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?

Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA

ZDROWIA.

Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.

Wspomnienia tych, którzy przeżyli

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.

Gra na symulatorze.

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A

TWOJĄ PARTNERKĄ.

Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.

Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE.

Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.

Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.

beata

Małżeństwo obchodzi 25 rocznicę ślubu. Równocześnie małżonkowie świętują 50 rocznicę urodzin każdego z nich. Podczas ceremonii wśród gości zjawia się wróżka i mówi:
- Kochani! Jako nagrodę za waszą wierność przez te wszystkie lata małżeństwa, chcę spełnić każdemu z was po jednym największym marzeniu!
Żona podekscytowana ogłasza:
- Pragnę odbyć podróż z mężem dookoła świata!
Po dotknięciu różdżką przed żoną pojawiają się bilety lotnicze oraz stos voucherów do hoteli na całym świecie.
Mąż patrzy na te bilety, potem na żonę... zastanawia się jeszcze przez chwilę i mówi:
- Wizja wspaniała! Ale taka okazja może się już nie powtórzyć. Dlatego wybacz mi, kochanie, ale moim pragnieniem jest mieć żonę o 30 lat młodszą niż ja!
Żona stanęła jak wryta. Wróżkę też prawie wmurowało w ziemię,nlecz słowo się rzekło... I patrząc na żonę dotyka męża różdżką zmieniając go w...
80-cio letniego staruszka.

Jaki stąd morał?

Fakt, że mężczyźni to czasem skurwiele
I robią w życiu złych rzeczy wiele.
Ale pamiętaj, że wróżki, niestety,
To na tym świecie wyłącznie kobiety!"

cudelfina

bardzo dobre Rotfl

beata

Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
Piwo cierpliwie zaczeka w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
Piwo nigdy się nie spóźnia.
Piwo nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne piwo.
Po piwie kac zawsze przechodzi.
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
W barze masz gwarancję dostania piwa.
Piwo nie ma bólu głowy.
Gdy już wypijesz piwo - masz jeszcze butelkę coś wartą.
Piwo nie krzyczy gdy przynosisz do domu inne piwo.
Piwo zawsze wchodzi gładko.
Możesz wypić kilka piw w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
Piwem możesz podzielić się z kolegami.
Zawsze wiesz, że jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
Piwo jest zawsze wilgotne.
Piwo nie żąda równości.
Piwo możesz konsumować przy ludziach.
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
Zimne piwo to dobre piwo.
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
Od piwa nie można się zarazić.
Piwo zawsze Cię zadowoli.
Piwo nie żartuje, że jest w ciąży.
Piwo nie ma krewnych.
Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
Jedyną rzeczą, o której mówi Ci piwo to pora kiedy trzeba iść do toalety.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
Z imprezy możesz wyjść z innym piwem niż to, z którym przyszedłeś.
Możesz zawsze mieszkać z piwem.
Piwo nie ma włosów gdzie nie trzeba.
Piwo nie żąda wypłaty.
Piwo nie narzeka na sposób spędzenia wakacji.
Piwo nie ma za złe, jeżeli zasypiasz zaraz po jego wypiciu.
Piwo może jeździć w bagażniku.
Piwo nie narzeka na plamy od potu.
Możesz trzymać wszystkie piwa w jednym pokoju - nie będą się bić.
ale:

1. Nadmiar piwa powoduje kaca.
2. Piwo po imprezie nie odwiezie Cię do domu.
3. Piwo nigdy się w Tobie nie zakocha.
4. Piwo nie zrobi Ci rano kawy.
5. Pijąc piwo nie spalasz kalorii.
6. Piwo Cię nie przytuli.
7. Po piwie zawsze iść musisz siku.
8. Piwo nigdy Ci nie powie, że dobrze je wypiłeś.
9. Z piwem nie pójdziesz do kina.
10. Piwo nie zaproponuje Ci nigdy wspólnego spaceru.
11. Piwo nie zrobi Ci tak dobrze.
12. Kiedy jesteś przeziębiony, to piwo nie poda Ci herbaty z sokiem malinowym.
13. Z piwem gorzej się prezentujesz.
14. Piwo nigdy nie zrobi Ci obiadu.
15. Piwu jest obojętne, kto je wypije.
16. Piwo Cię nie przytuli.
17. Piwo nie doprowadzi Cię do orgazmu.
18. Piwo nie da Ci potomstwa.
19. Piwo nigdy nie pocałuje Cię za uchem i nie przyprawi Cię o gęsią skórkę.
20. Piwo Cię nie pożałuje, gdy go za dużo wypijesz.
_________________

ola

Dobre Beatko dobre ale się uśmiałam Rotfl

czytałam podobna rozpiskę.

ania-natalia

ja mojejmu andrzejowi też przeczytam zobaczymy jak zareaguje hehe:-)